Vida madrasta

Ontem estava sentindo uma raiva gigantesca do mundo, e mentalizei o que iria escrever por aqui. Hoje, dentro do meu perfil de pessoa otimista, até estou um pouco mais conformada (se é que esta é a palavra apropriada) com o que tem acontecido.

Não sei qual foi o problema da papai-do-céu quando determinou que os Fontouras e Nicolettes iam ter uma vida cheia de barreiras e altos-e-baixos, pior que rally no meio do deserto.

Minha vida em Portugal está bem obrigada, meu grande obstáculo nos últimos tempos tem sido a minha impotência devido a distância. Estar de mãos atadas, longe de todos que amo, me causa um sofrimento indescritível. A dor de não estar perto e poder ajudar ou dar um simples abraço é difícil demais.

Nos últimos meses um acumulo de notícias trágicas me chegam por telefone, isso que sempre atrasadas e amenezidas pelos meu interlocutores que nunca querem me preocupar. Nessas horas fico com dois corações: querer saber e ficar impotente ou então nem tomar conhecimento e depois ficar furiosa por não me terem contado. Difícil...

Acho que meu carma de outras vidas deve ser bem grande, ou então fui escolhida para ser aquele que toma porrada de graça. Estar longe não me deixa alheia de meus sentimentos e nem da vontade que tenho de trocar meia dúzia de palavras com a esperança de mudar algo.

Pessoas qeu amo estão sofrendo todos os dias por lá, e eu aqui na minha vidinha cor-de-rosa...

Acidentes, prisões, fugas, mortes, perdas, doenças, separações rodeiam o grupo mais importante de pessoas que eu tenho nesse mundo... e eu aqui... dói estar longe... dói não poder fazer nada...

Meia-dúzia de pessoas irão ler isso e dize: "-Mas Raquel, tu continuas a sorrir!", fazer o que se Deus também me fez assim... tmando porrada, levantando a cabeça e sempre achando que amanhã as coisas darão certo? Tem dias que me irrito com isso... Queria ser como tantos que conheço, os quais desabam por meia dúzia de besteiras  e o mundo fica na volta babando ovo, ficam cheios de pessoas na volta por serem coitadinhos. Levantar sozinha todos em todas as quedas, na maioria das vezes não te faz ter alguém para te dar um abraço, afinal tu és forte, para que precisas? 

Nesses dias queria estar em Rio Grande para tantas coisas...

- queria estar lá e tentar ajudar o F. a voltar a ser um guri sem vícios e com rumo na vida... queria poder xingá-lo com todas as minhas forças, bater e chorar junto... tentando fazer algo para mudar...

- queria estar para abraçar a minha mãe e dizer que ela superou duas separações... e que vai superar mais essa, que não vai enlouquecer de forma algua por causa disse e que ainda via ser feliz...

-queria estar para ter segurado a mão da Deie quando ficou sabendo que nosso anjinho resolveu voltar para o céu, que não era a hora dele ainda...

-queria estar lá quando a minha negrinha ficou sabendo que o bebe não vai vir agora e chorar juntinho com ela, falar besteiras, provocar sorrisos e dizer que em pouco tempo tudo se resolve... que papai-do-céu é bom (confesso que algumas vezes minha falta de fé aparece e duvido disso tudo...)

- queria estar lá em tantos momentos além desses... só para dar um abraço... nada mais... 

Meu tempo aqui é passageiro... é pontual e único. Gosto muito disso tudo, só não gosto dessa saudade e impotência avassaladora que me arrasam nessas horas.

A vida lá em casa nunca foi mãe, sempre foi madrasta. Nada nunca chegou fácil, tudo foi conquistado com muita luta, choro e noites sem dormir com a cabeça buscando soluções.  Ontem deitei mais uma vez articulando minha mente, dormi cansada, e hoje mais uma vez acordo com sorriso no rosto achando que um dia tudo fica bem, que tudo se acerta e só teremos felicidade...

Acho que é hora de jogar na euromilhões com todo esse otimismo... vai que eu ganhe...